2022 之 2

是的，2020 那年我生病了。

當全世界都在因為 covid-19 兵荒馬亂的時候，
我確診的卻是憂鬱症。

從此開始 3-5 天要回診給醫生看還有沒有好好的維持人形。

也第一次體會到甚麼叫 "外表完全看不出來需要幫助，因為連自己都不知道" 的病是這樣。明明一直在下沉，但自己渾然不知，直到意識到的時候已經溺水到無法呼吸...大概就是這種感覺吧！

真的真的，從來沒想過自己會生這種病

雖然發病的因素是混和的（家庭、工作、感情...etc 都有）但的確其中一項是壓垮我的最後一根稻草，讓我的世界崩潰。





從小身為甲亢廢物
很容易焦慮＆給自己壓力
（甲狀腺亢進有興趣的人可以自己 wiki 就知道了）
一直到父親過世開始壓力變成指數成長。

還有一堆有的沒的病就不想講了，
反正就是個藥罐子爛身體。


但是寫這些不是要讓人覺得可憐或怎麼樣
也真的是必要才會讓人知道我有這些狀況

否則隨便問一個朋友對我第一印象大概都會回答
＂我覺得你超樂觀開朗外向耶！很會 social 耶~~＂

（絕對不會覺得我是內向膽小害羞不善言詞的社恐人）
（所以能避開人多的地方我都會避開）

但出社會後、開始工作後、
我發現可以更隱藏自己真實的樣貌的方式，
而且都不會被發現，大家都會很開心，
我卻還覺得這樣很好，
熟不知這也是一個讓自己慢性發炎的原因。
誤會自己開心的來源是讓大家開心這件事。

長大後才開始自己去了解自己的身體狀態，
所以真的奉勸大家真的要有病識感，
或是至少要交一些真心關心妳身體狀況的朋友，
（我覺得我很幸運有這樣的朋友）

至於怎麼能交到我自己也不知道。
大概上輩子有燒好香吧........
（這輩子也有燒好香唷（無誤）


2020 對我來說真的是非常糟糕狀態的一年

但還好有朋友和同事的提醒，才知道自己病了。
（雖然那位同事現在和我已成點頭之交（？）

但還是感謝多虧有他介紹我某間診所，
解決了我因為疫情，藥沒了卻無法回台大拿藥的困境
也開啟了我彷彿沒有盡頭的身心科回診之路

大概是因為連高我的自己都看不下去了（？）
不知哪來的靈感，我忽然開始瘋狂找甜點教室
覺得不想再好像漂浮在哪裡無法踏實採在地的感覺

另外同時間（大概是）上輩子的情人（？）
忽然拉我加入精油芳療的世界
然後就刁蕊了。

真的說這些朋友＆老師是我的救命恩人也不為過。


醫生也說是我自己很努力還願意自救，
真的很佩服我居然有這麼強大的精神力。

雖然我一直懷疑後面這句話是否是罐頭訊息（？）




然而在年末的時候，
我又再度被同樣的事情打擊到體無完膚。








2021 就當然一開頭就也沒好到哪去

但靠著甜點教室
（雖然最後我反而主修變麵包＆料理去了）
和各種手作課程

完全就是發揮我身為電力的藍手人的才能
甚至連朋友都主動報名加入
（我根本 KOL 團購始祖（？？？）

也因此才稍微建立起對自己的自信....
（對，還記得我就是膽小害羞內向不善言辭的人嗎）
（我真的是極度對自己沒自信的人好嗎）


但因為 2021 上半年又發生同樣一件事
害我依舊無法脫離醫生的關照
（這故事扯到連同事都覺得比 dcard 幻想文還扯）

而我崩潰程度也和 2020 沒差多少

但這時又彷彿被宇宙拯救
另一個（大概也是）上輩子的情人
送我非常棒的一組牌卡＆手串＆蠟燭
讓我進入神奇的魔法世界（？）
後來才知道原來那就是覺醒的意思吧

也在一次因緣際會自己找到一間很棒的花店
開始每天弄些花花草草，覺得好像每天可以有一點陪伴...沒辦法養寵物至少還是有生物的陪伴感...

所以我只喜歡買鮮花，
覺得這樣才有起承轉合。

所以就和另一位綠手指朋友可以分享心得
長了許多知識

還有就是認識了好多浪貓浪狗
每次去寵物咖啡廳
都有種我也是身為被遺棄的一員
還好有貓貓狗狗的陪伴

所以現在出門我都會帶著肉泥或小零食
盡我可以的幫助這些拯救我的動物朋友


2021 還好有他們
大家才能在 2022 年還能看到我


因為本以為終於可以結束歹戲拖棚
結果 2021 年底，就像鄉土劇一樣演不完
還出了劇場版一樣





就是個糟糕的 12/31






而我又再次被傷害的遍體麟傷






2022 1/1 我是怎麼撐過來的我也不知道

反正就是這樣了




我就像被逼到退無可退
最後被推到谷底
墜落到山谷


想放棄了




然後不知怎麼的
可能是這兩年來的努力
讓高我和宇宙不想放棄我
一起再次拯救我了吧



所以我開始學習
如何傾聽自己的聲音
了解只有覺察自己的感受
把自己的心情、自己的事都擺在第一
才是最後的自救


2022 的下半年 90% 都是愉快的
如果我在這一兩年的深淵狀態
有幫助到任何人事物一點小地方
那就是我想希望做到的回饋世界

善良是一種選擇

就是我對這 2 年多的結語。


這篇實在太長
畢竟這兩年我想大概應該覺得像四年一樣吧

大家因為疫情而焦慮或改變生活
我因為憂鬱症而必須學習如何努力活著

謝謝救命恩人們
前陣子才跟朋友說

"其實我現在還是會不斷想著如何不痛不癢的離開這個世界。"

"但並不是消沉的那種，而是覺得希望把握這些彷彿多出來的時間…每天都當最後一天一樣的去學習去體驗。"

"這樣就能保持隨時都能離開這個世界的準備"



可能一年對某些人來說像一個月一樣
但對我來說一個月就像一年一樣那麼久

我不是沒有期待
不是沒有對未來的想像
只是那些想做的事不知道何時才會實現
又或者是會和誰實現...

這種不安感
該如何消散呢

一次次被打倒在地是否乾脆就不要再站起來呢
（這樣就不會跌倒了）




我不知道 2023 自己會活成怎麼樣
畢竟我已經不敢再寫什麼新年願望了